【生氣了怎麼辦小孩兒】如何對付學前兒童的 |處理孩子的情緒失控 |五個步驟 |

【生氣了怎麼辦小孩兒】如何對付學前兒童的 |處理孩子的情緒失控 |五個步驟 |
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美國兒童發展全國科學委員會於2004年發表一篇論文指出,孩子打出生起,會發展體驗和表達各種情緒能力。

新生兒和嬰兒照護者互動時候體會到情感經驗,如餵食、安撫及擁抱時刻。

他們感到飢餓、或時,會產生負面情緒並表現出痛苦,而當有人餵食、安撫或他們説話時,他們會產生正面情緒。

該篇論文表示,幼兒和學齡前兒童情感生活來得複雜許多。

作者表示:「幼童情緒自身居住環境情感和社會特性息息相關。

」雖然孩子性情原因之一是生物構造,但是他們經驗會編碼腦迴路中,而爸媽情緒上身教會影響孩子腦迴路「接線」方式。

但這並表示説,那些年紀且無法學齡前兒童學會控制情緒兒童後沒得救了。

我們總能學會新技能並發展練習自我控制所需「腦力肌肉」,雖然幼兒期是發展情緒智力最佳時間,但於即邁入青春期孩童、青少年或成人來説不算太遲。

(延伸閲讀:當小孩是聽話來得到負面關注時,父母該怎麼辦?)不幸的是,父母會孩子展現怒氣時候懲罰他們,而懲罰會使問題。

(延伸閲讀:怎麼引導小孩內化爸媽教導?教養暢銷書説這做,找出放縱權威之間)「急著懲罰,孩子只是平凡人。

打人、侮辱人、咬人和吼叫不是表達怒氣方式,這是孩子學會一課,但如果爸媽教教孩子該如何應這種令人情緒,怎能期望孩子能夠方式展現怒氣呢?關於懲罰另一面是,有些家長會所能教孩子如何表達怒氣,好比要孩子打枕頭或打沙包、埋入墊子大吼大叫或是跺腳。

我以為這些行為是「發洩怒氣」工具,但如今研究顯示,這些行為並會幫助我們下來,反而會使腎上腺素上升並加深敵意。

「你感到生氣,我來幫助你」,這有用,因為能説出憤怒情緒孩子將學會察覺徵兆。

(延伸閲讀:小孩溝讓你「中風」嗎? 有時不是小孩聽話,而是親子溝通模式出了問題。

)爸媽可以聆聽並確認家中孩子經驗,藉此創造能使怒氣消散空間。

同理心會大腦上半區説話,幫助孩子擺脱掌控怒氣和反應大腦下半區。

帶孩子到區,讓他們那裡觀看流光罐子裡閃動、筆記本上塗鴉、著色頁上色,或是你一起看繪本。

擔心,上述「隔離法」替代法並不是鼓勵孩子做出不當行,而是教會他們人生技能。

(延伸閲讀:隔離法?專家提出3種替代方法)即便是幼兒能學習大口深呼吸和吐氣,年紀兒童能學習冥想類呼吸技巧。

最近有多研究顯示,正念能夠幫助小孩改善注意力,生氣時能夠下來,做選擇。

簡言之,正念可以幫助情緒調節和認知專注。

(延伸閲讀:「怎麼教孩子保持正念?」—8個你可以孩子一起做正念練習)許多孩子來説,觸覺感知活動能夠使人感到安心。

(延伸閲讀:「陪小孩玩沒招了嗎?」—掌握讓孩子自得其6訣竅,做個陪伴大人)讓他們藉由無拘無束和創意遊戲來放鬆。

畫畫、手指畫、草皮上翻滾以及音樂能幫助壓力過孩子,現今文化中可見壓力孩子,這類孩子有可能會突然大發脾氣。

(延伸閲讀:什麼現在孩子、?專家認為起因是玩樂時間鋭減)藝術家撒克 (SARK) 一首詩中提到:「若是心情,泡個澡。

」放鬆浸泡温暖浴缸中是重整壞心情方法。

不要強迫他們隔離起來,因為這會引發戰鬥或逃跑反應。

保持並旁,同時孩子於空間需求。

(延伸閲讀:瞭解寶寶什麼哭,以及我們該如何面寶寶哭泣這件事)頭頂開始一路掃到腳底,察覺體內所有繃地方或是負面感受,讓那些感到繃部位放鬆一下。

所以你生氣會讓風暴加。

」—別要求孩子做爸媽自己做不到事。

與孩子情緒焦,做個父母,教出小孩—10個和平育兒處罰訣竅「孩子暴怒怎麼解?」—面孩子情緒,爸媽你做了嗎?(上)尖叫哭鬧樣樣來,身爸媽知道能怎麼幫助他,心裡無力和,有時會剋制不住自己脾氣,覺得自己失敗⋯⋯讓我們一起擁抱孩子內心和挫折,一步步處理情緒!,我們要問:「孩子眼淚,你讀懂了嗎?」一方面因為孩子表達能力,一方面可能因為他經驗是只有哭鬧有人回應所以他需要注意時候,選擇了用哭鬧來表達但背後説、、挫折是:「我有情緒、我有需求,希望你們注意我。

」當孩子哭鬧,而我們無能力時,出現兩種反應:忽視,以及打壓。

我們能得到效果(因為沒有人理而放棄哭鬧,或者打罵而嚇到),但其實,父母這兩種反應孩子⋯⋯忽視,會讓孩子失去安全感。

打壓,會讓孩子自卑地否定自己。

孩子情感需求沒有滿足,未來發展會有影響,千萬覺得「打一打他了」或者「不理他沒事了」,這些會孩子心中留下傷痕。

那麼,我們該怎麼做呢?今天大家分享一個心法、五個步驟,我們一起學習,照顧到孩子無助!【心法原則】處理心情,處理事情千萬孩子情緒失控狀態下説教,會造成反效果!這個原則貫穿了整個處理步驟,接下來會一步一步解説——你以為你否定行為,孩子以為你否定他我們心裡可能是想糾正孩子此刻行為,但孩子心裡接收到是「媽咪喜歡我,媽咪否定我⋯⋯」下來導致孩子自我價值感低落,覺得愛,長成彌補我們能做,戒掉!——幫助孩子表達,減少無助感,並語言描述情緒,同理他感受前面我們説過,孩子哭鬧一部分原因是他知道如何表達另一方面藉由同理孩子感受,來安撫他當下心情「媽咪知道你生氣,因為你現在想要吃餅乾。

」「你現在過,因為你想繼續玩,還不想回家,嗎?」有時候,這樣句子能讓孩子下來,多練習幾次會發現沒有那麼!——情緒,可能成暴力/自卑,不如給孩子多一點時間宣洩 東方含蓄文化很少教我們如何處理負面情緒,規定「不能表現出來」,不能哭、不能生氣、不能⋯⋯我們這樣教育到,會拿這一套來規範孩子但其實,沒有表達或釋放出來情緒,憋心中很「內傷」,成暴力或自卑他人情況下,給孩子一點時間,陪他身邊,讓他知道他可以安心宣洩情緒,是幫助,是教育機會。

 過時候,可以這説:「如果哭一下,媽媽陪著你」生氣時候,可以給孩子一種安全發洩建議:「生氣話可以槌這個枕頭,發洩一下」——擁抱、深呼吸幫助孩子,讓孩子知道説哭孩子發洩得差不多,我們可以擁抱他、和他一起做深呼吸(這兩個方法實測滿~)前面説「千萬孩子情緒失控時説教」,當孩子下來後,才能聽進去你説話這個時候要做不是指責或檢討他才行為,而是且告訴他:「媽咪知道你要什麼,因為你哭,媽咪聽懂。

下次你可以這説⋯⋯」所有小孩,像所有人類,會生氣。

我們受到威脅時,會進入備戰、逃避或凍結狀態,生氣是身體「備戰」反應。

但人類不只面外威脅會憤怒回應,今天發生某一件事勾起過去回憶時,我們會怒氣自我保護,即使今天出現這個威脅什麼大不了;這什麼我們三歲小兒逆會惹得我們發雷霆。

生氣是我們維持平做法,所以恐懼、、失望、痛苦或排山倒海而來,令我們招架時,我們會爆發。

怒氣會排解,但會讓我們感覺那麼,並且會痛苦感受,這解釋了之所以是哀悼其中一個過程原因。

所以人類抗任何察覺到威脅,會起身動起來作出攻擊,包括我們自己感覺。

,孩子身上是如此。

因為孩子對自己感覺,一點點不如意可能像是世界末日,更糟是,於孩子前額葉皮質發育完全,幫助他們自我約束,他們生氣時失控。

這聽起來?我們期待孩子有建設性地處理怒氣,但我們大人做不到。

只有在實際面臨威脅時,我們生氣時攻擊反應是説得過去,不過這樣機會實在少之又少。

多數時候孩子一生氣,想攻擊他們弟弟,因為弟弟弄壞了他們寶貝紀念品;或是攻擊父母,因為父母「公平」地管教他們;或攻擊他們老師,因為老師讓他們沒面子;或者攻擊遊樂場小霸王,因為小霸王威嚇他們。

延伸閱讀…

小孩愛生氣!如何對付學前兒童的「憤怒行為」terrible 2 …

「小孩生氣時會尖叫、打人該怎麼辦?」—10種幫孩子冷靜下來 …

,當孩子大腦發育完全時,他們會得到能夠建設性管理怒氣能力──假如他們家庭能夠方式處理怒氣話。

(延伸閲讀:與孩子情緒焦,做個和平父母,教出小孩—10個和平育兒處罰訣竅)所謂「建設性」地管理生氣情緒,孩子身上看起來是什麼樣子?或大人身上是什麼樣子?我們接納孩子怒氣並保持時,他佈下了神經路徑,學習到了情緒管理技巧,不傷害人或破壞物品情況下,讓自己下來並表達他感覺。

到孩子上幼兒園時,他們應該有能力分泌腎上腺素以及體內其它「備戰」化學因子,而反應地狠揍玩伴。

(延伸閲讀:心理師媽咪系列 | 小孩吵架處理重點一模公平,而是親子結)如果你能保持心平氣和並瞭解你孩子生氣原因,他怒氣會開始平復下來,這有助於孩子感覺足夠安全去感受激發這股怒氣背後情緒。

孩子能讓自己去經歷他寶貝破壞傷心、他媽媽表現公平帶來、他班上回答不出問題感,那些情緒開始療癒。

當那些情緒開始消退,他需要生氣來防衞那些感受,怒氣這樣化烏有了。

(延伸閲讀:「並不是感覺丟臉才能學到教訓。

」—5個孩子能幫助他學會自我控制教養原則)相反地,假如我們幫助孩子感覺安全情況下去感受那些潛藏憤怒底下情緒,他們會地情緒爆發,因為他們方法可以處理內,這樣孩子往往看起來,因為他們動不動準備生氣。

這可能包括他寶貝移到弟弟拿不到地方,或者求助爸媽去處理小霸王;這可能還包括讓孩子意識到自己問題,於是他會下定決心要做得而遵守爸媽規定,或者去上課之前準備。

有了你助他一臂之力,孩子會學會生氣時讓自己,讓自己可以表達自己需求和渴望,而不用肢體上或言語上攻擊別人,他會學習看見別人立場看事情,並尋求雙贏問題解決方案,而不是一味認定自己是、別人是錯。

顯然,父母需要投入多年教導來讓孩子學會這些技巧,假如父母能夠幫助孩子充分安全感下表達生氣情緒,並探索潛藏於生氣之下感覺,上了小學之後,孩子能夠消化他生氣,並化怒氣建設性問題解決道。

(延伸閲讀:不要怕手足衝突,當家中「誤解」與「缺損」得到填補,手足會成為一生朋友)以下十招提供你教導孩子日常生活中,擁有情緒管理。

如果你習慣孩子大吼大叫,要知道你行為來成你孩子模仿榜樣,要孩子咆哮可能,但假如你順性而為,你不能期待你孩子學會自我控制。

如果孩子崩潰,而你能一旁保持,會讓他有安全感。

這會幫助他發展出腦神迴路,來阻斷「戰或逃」反應,並讓前額葉皮質(「理性大腦」)接手。

這孩子學習安撫他們自己方法,他們你自我管理學習到生氣和其它感覺沒有那麼可怕,,媽媽和爸爸不怕它們。

一切時,你能夠保持心平氣和,但費力是事情變得時,努力保持心平氣和。

一個生氣孩子大吼大叫會增強他本來感受,感覺危險。

他痛打了弟弟一下,你可能懂他怎麼會認為自己危險,不過一個情緒崩潰孩子,是一個感覺受到威脅且充滿防衞孩子。

所以你生氣會讓風暴加。

延伸閱讀…

處理孩子的情緒失控,把握「一個心法、五個步驟」!

孩子生氣就大鬧?3步驟幫助他

你孩子需要知道你瞭解他有多生氣以及他生氣原因,所以他表達他生氣時,你能夠做聆聽並且正視他情緒。

顯然你認同他生氣理由,可以明白他生氣,並且他有生氣權利。

因此那當下,不要告訴你孩子下來或表現,那隻會讓你孩子努力想讓你聽見他聲音;替代做法是,打開溝:「你是氣了會那樣對我説話,告訴我怎麼一回事吧。

」後,你可以他談關於口氣或詞這回事。

這會讓你像是鼔勵行,會。

記住,所有「情緒」是允許,只有「行為」需要約束。

如果情緒允許,他能接納他情緒,而需要努力壓抑情緒。

這會讓他有足夠認知控制去管理情緒,這樣,他能開始情緒化作語言,而不是打人消氣。

孩子需要技巧去管理他們當下怒氣。

當孩子無事時,和他一起列出管理情緒建設性方法,加以練習,並張貼冰箱上。

讓他負責書寫,或者加上插圖,讓他感覺這張是他。

你自己生氣時則示範如何運用上方法作為孩子榜樣:「我現在覺得,所以我要去看看我們生氣條約,噢,我想我可以放點音樂來跳消氣舞!」以下這些點子或許可以幫助你有個開始:肢體表達怒氣這件事有一點要注意,記住,攻擊行為具有療癒力,實際上可能會使事人憤怒,這可以排解身體上繃,但跳舞可以達到效果。

而你孩子有幫助是,他能夠讓你知道他有多,而他會因此感受到瞭解。

因此假如你孩子想要用力打東西,來代替對某人發洩怒氣,你可以説:「你想讓我知道你這件事有多麼生氣!我知道了!哇!」孩子腎上腺素分泌並伴隨「戰或逃」神經傳導物質時,他們會認為情況,所以他們會努力為自己生存奮戰。

到那個時候,要控制爆發怒氣可以説是可能事,我們能做只有在暴風過境時,提供孩子一個安全避風港。

不過假如你可以幫助你孩子覺察到自己生氣並學習下來,他可以發幾次脾氣;他時候,你可以試著知道他訊號並採取預防行動,像是他愛抱抱,或者他帶出超市;當孩子一點時,你可以明白告訴他:「,你正在生氣,但我們可以讓情況好轉,讓我們一下,一起想一想。

」「我知道,不過我相信你可以處理得來,我這裡幫你。

」容許孩子情緒表示我們容許破壞性行為,孩子應該打別人,包括打父母。

他們説:「你愛怎麼生氣可以,但我會讓你打我,我會保護我們大家安全,你可以告訴我你有多生氣,但可以傷害我。

」有些小孩生氣時需要扭一個東西,讓他們扭你手關係,假如他們想要,可以讓他們扭你環抱他們手臂,不過要脱掉眼鏡,讓你自己受傷了。

地,讓孩子盛怒中破壞東西,那隻會增加他們罪,覺得他們自己。

你工作是一個安全「涵容者」和「見證人」,見證你孩子情緒。

你孩子生氣或過時,你目標是找回安全感,這需要你心平氣和地陪旁邊,記住,孩子「不配得到愛」時需要你愛。

你他們使用「隔離法」時,會孩子一個訊息,他們完全獨自面這些、可怕感覺;相反地,試著使用「積極介入法」吧,這段時間孩子待一起,幫助他們走過這些情緒。

你開始採取這個做法時,你會地發現孩子開始多了一點自制力,因為他們感覺那麼無助。

你孩子需要知道你瞭解他們,他們身邊幫助他們,假如你知道事情來龍去脈,那正視它:假如你知道發生了什麼事,那就説出你眼前所見:「你哭得……,我看得出來你過。

」地允許孩子:「關係,每個人偶爾需要哭一哭(或發發脾氣,或難過一下),我會待這裏,你告訴我你什麼生氣、過。

」假如你可以摸他,摸摸他維繫關係:「我手拍拍你背,你安全,我這裏。

」如果他吼叫你走開,你説:

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