【怎麼教自己家小孩打架】孩子習慣動手打人 |小孩打人 |小孩打人 |

【怎麼教自己家小孩打架】孩子習慣動手打人 |小孩打人 |小孩打人 |
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我受不了了,我孩子(女兒八歲半、兒子六歲半)是打架、吵個沒完,前一秒鐘他們無事,下一秒鐘衝著彼此尖叫。

我女兒有時候會動用身體攻擊(捏、抓、打),而我先生和我無計可施了。

當一切超出能掌控範圍時,我們會他們分開來,但他們兩個求我們讓他們玩一起。

我們知道什麼應是紀律。

我記得以前我我哥打架時候,我媽會要我們坐在沙發上、牽著彼此手,要我們「當朋友」。

我討厭那樣,我哥和我牽手時候抓、捏,笑死我了!任何忠告或建議,我會感激!我知道當小孩們打一塊時,你有多抓狂。

顯然地,他們「想要」玩一起,只是他們衝突卡住了,而知道該怎麼解決衝突。

但這種狀況發生你身上,你並。

大多數父母手足打架評分教養上令人困擾問題,並且覺得那是沒辦法預防狀況。

你可能會想,你是不是應該讓孩子們自己去解決他們之間戰爭,許多專家建議那樣。

確實,當父母裁判立場介入孩子戰爭時,往往會造成鬥爭。

可能去釐是誰「開始」,以及是哪一個挑釁行為引發哪一個反擊。

而如果你選站,那只是加深他們怨懟而已。

不過,我見過許多例子,是孩子自己解決不了。

若是某個孩子欺負著另一個孩子、並可以追究懲罰,是我會,並且我會情況需主動地插手介入,盡可能預防這種事情發生。

每一個孩子享有「在家時可以安安全全」權利。

因此,我方法是去記得,每一個孩子需要去學習處理衝突社會技巧,這同時是他們情緒管理之處,我們不能期待他們教導自然而然知道該怎麼處理。

每你他們支開,他們央求你讓他們玩一起,這是你解決這個難題壓箱寶。

相反地,正面紀律,不僅會增強你孩子之間關係、讓他們願意守規矩,他們示範了如何處理憤怒情緒。

那些可以感覺到自己是、本質接納孩子,會去人爭執。

我見過許多家庭裡,手足競爭得以終結,是因為父母承諾每一個孩子「獨處時間」。

(延伸閲讀:心理師媽咪系列 | 小孩吵架處理重點一模公平,而是親子結)孩子開始無聊到爆發爭執之前,他們足夠關注。

應該讓孩子共用每東西,大多數東西不應如此。

如果他們同一個房間,想看看是否有可能改變這點,如果只能這樣,那房間中央地上畫一條線,傢俱排列出兩個區隔開來空間。

舉例來説,車上,讓孩子坐得,如果他們只能坐在一塊兒,他們電玩或IPODs吧,看看你是否能讓他們無事。

你可以説:『坐定車上這麼,難,你開始起來,會車裡其他人亂發脾氣。

但我們來試試看是不是能找到方法,你們兩個可以站同一陣線嗎?合力想想看,有什麼方法可以讓車裡每個人一點!』不要叫她去「看顧」小弟、或要她小弟玩。

如果她想要用家規去管教小弟。

你可以説:『謝謝你,寶貝,我你知道我們家規矩、而且你有遵守,但是呢,照料和管教是爸爸媽媽要做事情。

』例如輪流、平分零食(一個人可以負責平分,另一個人可以拿)、交換、讓決議雙方有吸引力。

例如:『我們可以玩你遊戲,然後玩我遊戲玩一點。

』「這個家裡,我們不辱罵家人、不容許惡意,我們彼此。

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孩子習慣動手打人,怎麼辦?

」設立期待,如果有誰忘記了而辱罵別人、或不予(這包括大人!),他們需要「修好」自己行為關係造成。

『幫個忙吧,你敲垮大樓起來,寫張卡片。

』這代表你孩子只能照單全收,這代表著我們總有辦法保持態度,就算生氣時。

(延伸閲讀:不要怕手足衝突,當家中「誤解」與「缺損」得到填補,手足會成為一生朋友)我喜歡給予獎勵,但我會留意每一個手足間團隊合作機會,並給予一點獎勵。

透過讓孩子們成為夥伴,可以避免他們之間爭執,你可以試著設置一個「合作罐」(Cooperation jar),每你發現孩子對彼此(例如,你發現他們可以一起玩、而沒有吵起來),投入一個硬幣;他們吵架時,一個或多硬幣拿出來。

(但如果他們而態度表達感覺,他們會得到硬幣,表達感覺這件事孩子來説多麼困。

)而孩子可以決定要如何運用這筆錢。

這意味著,態度對待每一個人,包括你孩子。

因為別人超你車發火、貶低你伴侶,吼孩子。

事實上,採用任何形式吼叫、威脅或報復式處罰,那些會告訴孩子,壓脅迫是達到目的一個可行方法。

研究指出,受到懲罰孩子變得憤怒,爭執,複行。

相反地,正面紀律,不僅會增強你孩子之間關係、讓他們願意守規矩,他們示範了如何處理憤怒情緒。

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孩子有權擁有他們感覺,感覺總是藏不住,像我們手腳。

然而,所有人,包括年幼小孩,需要為自己手、腳和感覺負起責任。

『你弟弟弄亂你東西,你生氣,你可以説話方式告訴他你,我們打人。


『你希望可以姐姐晚半個時睡覺,你三年級時候,你可以晚一點睡了。

這種時候,你可以告訴我你羨慕姐姐,但是你可以弄亂她房間。

』這可能是個挑戰,大多數我們,沒學過如何調節自己情緒,像孩子一樣。

因此,這技巧是我們自己擅長。

有時候,他們狀態下,玩一些可以用來處理遊戲,如「打鼓」、「你有多生氣寫日記裡」、「院子裡挖一個洞、你埋裡頭」、「呼吸,並10開始往回倒數」、「找大人來處理」、「戴上耳機,隨著音樂跳舞」、「踢足球」,遊戲後地孩子討論,可以打人、抓人和捏人。

冰箱上貼一份,你自己生氣時,當著孩子面跑去看一看,示範你如何運用這份。

度過了一整天後,你可以注意一下孩子情緒,並一個評價態度他們談一談。

「你這件事情上那麼努力了,結果失敗,挫折喔,怪你會生氣。

」、「我想,是不是因為你朋友那個人一起出去,這讓你嫉妒?」,不用覺得你需要負責解決那些問題、或去説服他們擺脱這些感覺,只是透過你描述表達,讓他們能夠認知到並説出自己感受。

小朋友之間有爭吵和打架、是免不了事,但身為家長,看了。

是要找老師評評理?和方媽媽談?還是要方小朋友道歉呢?2. 面方家長,採取「合作態度」3. 面其他孩子,選擇接納包容4. 面自己孩子,給予關心、安慰第一天老師是沒有發現,我這件事寫連絡簿上,雖説小朋友吵架、打架,但衷心希望這只是單一事件,希望老師可以多加注意。

結果第二天放學時,彤彤人到家,我接到老師打來道歉電話,彤彤抓傷了…看著紅腫流血多處傷痕,身為一個媽媽是捨過,是有點生氣。

教過彤彤碰到這種狀況時要大聲説不要、躲開,或者師説,但,氣自己孩子什麼這麼退縮,氣方家孩子教。

我該怎麼辦?小朋友之間有爭吵和打架、是免不了事,但身為媽媽,看了。

是要找老師評評理?和方媽媽談?還是要方小朋友道歉呢?以下有些方向可供參考(思考):

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