【小孩子喜歡幹什麼】小孩子最喜歡幹什麼 |兒童15種行為背後的心理分析 |請問一下五歲的小朋友喜歡幹什麼呢 |

【小孩子喜歡幹什麼】小孩子最喜歡幹什麼 |兒童15種行為背後的心理分析 |請問一下五歲的小朋友喜歡幹什麼呢 |
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行為一:孩子總喜歡打人、咬人是有原因! 原因1:可能孩子對小朋友安全感建立得。

所以一有小朋友到身邊去,他會覺得受到威脅,然後主動進攻。

  辦法:媽媽應多幫助孩子建立安全感,多幫孩子朋友。

那段時間我反思,然後開始行動了。

如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生,有了水果分成幾份,帶着孩子送到小朋友家,有好吃叫到家裏一起吃,或拿到別人家吃。

禮來,別人會有好吃想着我們。

這樣關係走,孩子感覺。

  變化:打人了,每次出去,要去敲人家門,想見見小朋友。

有好吃分享,説:他是我朋友。

原因2:打是排除意思。

有時他想自己想法做事,可小朋友們做些他喜歡事情,他想這個事實排除掉。

如:他拿個小碗,土來做飯。

小朋友過來他碗裏放土,但他不想這樣,因為破壞了他原有計劃和目標。

他小朋友嚷,但人家聽,他嚷了幾次,發現不管,會動手打人了。

他想法本沒有錯誤,只是不想打擾。

但他舉動是。

有時想吃冰棒或做其它一些事情,家長讓做,他會打方式來解決,只是想家讓他做事這個事實排除掉。

所以我覺得多時候,孩子打人是排除意思。

包括大人,樂爸總聽我,我會打他。

説過打吧。

反思一下,其實大人和孩子差不多。

  辦法:加強語言來解決問題能力。

教他用語言來和別人表達思想。

如人家他碗裏放土打人這件事,媽媽可以告訴他:“如果你喜歡人家這麼做,你可以直接教他人説‘喜歡你碗裏放土,我正在做飯!’”然後告訴他,打人解決問題,打人是行。

他明白了。

要達到完全語言表達需要一個過程,媽媽要等待他心智成長到這個程度。

原因3:家人可能有打人(或打屁股來逗着孩子玩)行為。

孩子會所以待遇到別人身上。

  辦法:家長要反思自己是否有這種形為,如有應即時改正。

感想:其實孩子打人,會打怎麼樣,如果別人打自己孩子倒什麼。

如果他打了別人,當父母總會説自己孩子。

我想法是:他打了人後,要及時當時情況來分析原因,然後告訴他如何語言來解決。

告訴他打人是行(幼兒園總這麼説,所以我要家園)。

母親認為,應該使孩子停止哭,一切問題要停止了哭後説。

這樣,他既知道自己打人,知道下次該怎麼解決,還知道媽媽無論何時是愛他。

孩子感覺愛包圍着,他會方向發展。

無論怎樣,媽媽應把握一個原則,讓孩子知道媽媽是愛他,他是好孩子,事人,行為,不能説孩子呀。

有時候孩子順心,可能會拿媽媽撒氣,我倒覺得。

因為媽媽是他人,和人發泄內心壓力是事呀,發泄完了,孩子會地調整自己狀態,會愛媽媽。

有時這樣,我會説:我捶背呢!他一個積極暗示夠了。

多理解孩子,他,心智沒有成長到可以自己解決一切問題程度呀。

然後每天他説:媽媽愛他!或耳邊輕聲地説:“媽媽告訴你一個秘密,‘我喜歡你!’”孩子心情會馬上陽光燦爛、晴空萬裏。

有時他做些事,如腳放到飯桌上,你説不行,他笑着去做,有時我急了會問他:你是不是覺得我愛你不夠呀?他説是。

我説:那現在起,我多愛你一點。

他馬上規矩了。

所以有時我覺得孩子吼生氣不能地解決問題,最佳辦法:讓他知道媽媽愛他。

行為二:插話  孩子打斷別人談話,這是他們年齡特徵引起,大體以下幾種情況出現: 1、孩子講話中部分內容感到,迫不及待地想解決心中“疑問”。

2、別人談或討論內容,孩子聽説過或有點似懂非懂,產生“共鳴”、,急於想“表現”自己,講一講自己“看法”。

3、孩子玩耍或獨試着做某件事遇到了困難,這時他急於求得幫助,可能會顧場合打斷別人談話。

  對孩子這種行為既不能放任不管,要注意處理方式。

家長應注意以下幾點: 1、“因事制宜”。

即情況,採取相應方式和方法加以引導。

當孩子對大人談話內容提出疑問,或遇到困難求助時,千萬不要因一時惱火而人面訓斥孩子,否則傷害了孩子“好奇心”和“自尊心”。

家長可以孩子講明,談話結束後解答,還可以誇獎他一句:“你腦筋!”這樣孩子是會諒解。

但事後要實行諾言,並教育孩子別人談話時不要地打斷,告訴他這樣做是禮貌。

如果大人閒聊時所談及內容使孩子產生“共鳴”,孩子急於想表達自己意見打斷別人談話,家長不妨給孩子一個“表現”機會,徵求你交談方意見,然後讓孩子參與進來。

不過,談完話後應地指出孩子剛才插話是。

這樣孩子是容易接受你批評,因為孩子“表現”得到了滿足。

2、“誘導”。

即家要利用一切可以用來孩子進行教育機會,對孩子加以啓發和誘導,要注意運用發生孩子身邊事情來教育孩子,使孩子受到啓迪和提高。

例如,爸爸媽媽帶孩子***玩,看到了別孩子其父母和別人講話時插中間吵個不休而受到批評,可以問自己孩子:“剛才那個孩子做得?什麼?你喜歡他嗎?”讓孩子中受到教育。

3、“言傳身教”。

即做家要注意自己言行,是“行”,這孩子影響是。

孩子模仿性,且缺乏能力,因此父母應樹立起一個禮貌地人交往榜樣。

行為三:撒謊  “你聽我説,我們家有三個電視機。

”“哎呀,太棒了!”“一個是爸爸,一個是哥哥,有一個是我。

”“那你每天晚上可以看動畫片啦。

”“啦。

一吃完飯,可以看到上牀。

”“你多美呀!”這個孩子謊話揭穿時,他受到了母親斥責。

媽媽責備他“撒謊當兒開始。

”  兒童心理分析:兒童懂撒謊和兒有什麼聯繫。

對孩子來説,其説懂,還不如説這兩者間有任何聯繫。

“有三個電視機”這句話是什麼意思呢?話不能表面意思去理解,是正確理解它含意。

講這句話孩子當時心情希望“如果我家能有三個電視機該有多呀!”“如果有了三個電視機,爸爸會因為要看夜間棒球比賽而霸佔電視機了;哥哥會喜歡足球賽節目而獨佔電視機了;我可以看我喜歡看動畫片了!”他這個願望和空想聯繫一起了,因此,採取了“有三個電視機”語言表達形式。

幼兒心理結構,往往是主觀客觀融為,這種現象稱為“主客觀分化心理”,是幼兒心理一個特徵。

媽媽高招:兒童“説謊話”種類,想像謊話、願望謊話、無知謊話、遊戲謊話、辯解謊話、謊話、友情謊話、吸引注意力謊話、復仇謊話、以及欺騙謊話,。

幼兒大部分謊言來自想象、願望、遊戲和無知,有出自辯解或引人注目目的。

無論哪一種屬於謊言,至於發展成性質行。

如果不能充分理解這一點,談處理辦法。

我們應該認清隱藏謊話背後兒童心理,採取其心理狀態相符辦法解決。

例如,你聽到孩子説“我家裏有三個電視機”時候,你應該接着説:“哦,是嗎!那太棒啦!”表示理解孩子願望和心情,然後説:“,如果能有三個電視機,那該有多啊!” 行為四:嫉妒 孩子嫉妒,是夥伴中智能、名譽、地位、成就及其他條件自己或自己孩子懷有一種、痛苦或怨恨情感。

孩子嫉妒表現形式多種多樣,主要有以下幾種:1、爸爸媽媽親近或孩子。

2、別的孩子取得了,學習上有了,或受到教師表揚時,認為自己他差,不服氣,別的孩子中傷、諷刺、排斥。

3、別的孩子自己穿得,或玩具多,或夥伴多,打擊、嘲弄、,怨恨。

4、別的孩子沒有滿足自己慾望,產生對立情緒,或怨恨,或採用另外形式補償和替代,孩子不借水彩筆他,他孩子炫耀自己玩具,且不借那個孩子玩,藉此壓倒方。

來説,對孩子嫉妒只要地教育引導,可以變壓力動力,激發孩子發奮上進,養成性格和品德。

相反,如果不能地引導,會影響成長。

於嫉妒孩子,家長應採取心理疏通並輔思想教育來消除。

1、對孩子嚴格要求。

鼓勵孩子、積極進取、樂於助人;於、損人利己行為要予以處罰、教育,培養其道德品質。

2、對孩子讚許、表揚要。

既要實事求是,要使孩子承認自己之中,有周圍夥伴貢獻和幫助,而不可趾高氣揚,圖;同時,要孩子看到自己,防止孩子,過高估計自己,藐視別的孩子。

3、激發孩子嫉妒轉化競爭意識,使孩子趕、超先進中調整自己行為,增強適應社會環境能力,從而使壓力轉變動力,超越嫉妒。

4、教育孩子待人。

要教育孩子心胸,斤斤計;學會設身處地,心心,理解夥伴,交流和溝通感情,增強夥伴共進氣氛。

行為五:哭 “哇……哇……”“啦,啦,別哭了。

”“哇……哇……”“叫你哭了,有什麼可哭,你説呀!虧你是個男孩子呢。

”“哇……哇……”母親拚命想辦法讓孩子哭,可是孩子哭起勁。

這樣,孩子不但孩子玩起來安全,領先同齡孩子,成為“孩子王”。

可越這樣孩子委屈,哭哭啼啼停止不了。

兒童心理分析:哭行是一種結果,是某些問題表面化結果。

既然有哭行表現出來,內心裏有某種“感情”活動。

點放在這一方面,才是解決問題關鍵。

比如,有時是感情起作用,有時因為心情,或者感覺到或而哭泣。

是愛哭孩子,哭,基本上是於想讓父母安慰自己、同情自己依賴心理所致。

此外,愛哭孩子是孩子,當受到小朋友欺負,和他玩,適應朋友關係或集體生活時,會哭起來。

總之,不管什麼情況下,不要忘記愛哭孩子,多半是希望父母理解自己心情哭。

因此,勸他停止哭泣行為,而不解決他內心感情問題,是止不住哭。

媽媽高招:當孩子哭時候,不要説:“別哭了。

”而應該關心是瞭解他什麼哭,哭原因和心情。

然後,對孩子心情或心情,總之是孩子當時感情,表示同情、理解,並這個信息傳達孩子,説,孩子感情反饋過去。

切記莫用大道理去批評,而無視孩子感情。

你接受了孩子感情,孩子心情感到了,其結果,不僅停止了哭泣,而且愛哭毛病會得到克服。

行為六:重複我發現我五歲孩子最近有一個奇怪特點:看動畫片、圖畫書時,喜複。

看過動畫片和圖畫書不厭其煩地看了一遍一遍,而、看過反而不太感興趣。

請問這樣嗎?什麼會出現這種情況呢?  兒童心理分析:這位家長孩子觀察。

四五歲孩子出現喜複看一部動畫片和圖畫書現象並不是個別,有一部分孩子程度地表現出這一特點。

孩子之所以出現這種情況,主要有兩個原因:一是個性原因。

對待事物態度上,能表現出人個性特點,孩子個性正在形成和發展,這種個性程度上會表現出來。

喜複看一部動畫片和圖畫書一部分孩子喜歡自己所熟悉事物、喜歡複個性一種體現。

二是心理發展水平原因。

於幼兒認識能力、想象能力和記憶力發展完善,所以可能象成人一樣時間內接受大量信息。

這樣,孩子如果是每次看動畫片和圖畫書,會出現記不住、無法接受現象,而一次一次重複則能避免這一現象,使孩子複中檢驗自己記憶和期望,中體會到一種成就感。

來説,孩子心理水平提高,這種現象會消失。

所以,孩子喜複看一部動畫片和圖畫書現象並沒有什麼,會有什麼害處。

如果這種現象程度時,家長可以進行引導。

行為七:撒嬌  我女兒愛撒嬌,家中老人説:孩子哪有撒嬌?了好了;但我姐地告誡我:撒嬌過度任性,要糾正。

我該聽誰?  兒童心理分析:兩種説法有道理,情況應區對待。

做父母是要學會區分孩子撒嬌哪些是合乎情理。

例如,孩子生病、身體時,撒嬌;嬰幼兒每天午飯後和晚上要睡覺時會撒嬌;外界擾亂了孩子生活習慣可能導致孩子吵鬧、撒嬌;孩子到了一個陌生環境,因為熟悉環境而產生心理會撒嬌。

另外,專家認為孩子有生理節律週期性變化,當孩子情緒低落、心情時撒嬌。

這些撒嬌是,是,是親子情感交流一種形式,父母應予以理解,並給予安撫。

  但是對那些順心、講道理而發脾氣撒嬌孩子,父母不能聽任、遷、百依百順了,否則會養成孩子任性、霸道性格。

行為八:不合羣  有父母生怕孩子出門惹是生非,總是孩子關在家裏,很多原因久而久之造成孩子“不合羣”。

  兒童心理分析: 1、寶寶表現。

總是停留齡羣體之外,鬱鬱寡歡,孤獨。

這些寶寶往往願入托或入園,因此與父母生氣。

2、是孩子自己為中心,只要大家自己想法去做會。

3、是於孩子身上某些缺點。

例如,愛搗亂、愛罵人原因,小朋友們是歡迎他加入遊戲隊伍。

4、體弱多病孩子願意參加集體遊戲和活動。

於他們要增強體質,要找大夫診治,孩子體力恢復起來。

有了體魄,你孩子會改變過去那種、懦弱、只縮在家裏和小朋友一起玩耍習慣了。

5、智力發育孩子,總願意跟比自己孩子一起玩,這奇怪。

如果大人讓他和同齡孩子一起玩,於智力跟不上,他免不了受朋友們欺負和排擠,因而造成孩子易怒、,產生自卑感,收到相反效果。

6、性格孩子不願和朋友一起玩。

他們短期內轉變。

於他們,父母要有,要持恆地和孩子交流感情,努力理解孩子,要找心理專家和精神科大夫諮詢,以便矯治孩子性格。

7、住樓房,本元上下沒有同齡孩子。

8、大人怕屋子弄贓,讓孩子帶同學到家裏玩。

9、擔心出事,乾脆誰家讓孩子去。

10、孩子沒常性,別的孩子玩一會鬧個不歡而散。

11、愛和同學説話,總是自己埋頭看書。

12、沒老實勁,不是逗弄這個,推倒那個,結果誰願和他玩。

父母可以多鼓勵孩子同齡兒童交往。

大人不要孩子身邊,不要叮囑多,孩子們爭吵,哭鬧事讓他們自己去處理,家儘量不要去幹預。

讓孩子廣交朋友。

各種類型孩子交往,不要侷限於鄰居親戚家孩子。

儘可能改變孩子依賴狀況。

要讓孩子自己穿衣吃飯,夏天自己洗澡,睡覺,自己起牀,自己決定一天活動。

如果孩子離不開媽媽,可他們寄放到親戚家,讓其適應一下離開媽媽生活。

行為九:摸生殖器 2歲多時,豪豪開始時地玩弄自己生殖器,小帶大他爺爺奶奶認為,男孩子嘛,是這樣,長好了。

有時爺爺以此。

3歲多上幼兒園後,老師地發現了他問題,這引起父母重視,但來不及了,説服、批評教育、巴掌“伺侯”,過了,豪豪不過公開行為轉為地下。

白天躲沒人地方玩,晚上入睡前或早晨醒來後躲窩裏玩。

延伸閱讀…

小孩子最喜歡幹什麼

請問一下五歲的小朋友喜歡幹什麼呢

是爺爺此時以為然,有時父母教育豪豪,爺爺其保護傘。

兒童心理分析:孩子成長過程是一個探索外部世界和自身世界過程,所以,孩子對性探索是他們探索未知世界一部分。

理論上講,七八個月時,小手應該摸到過自己生殖器,不過這時,摸到眼睛、耳朵一樣,他完全是無意識探索。

這種探索開始好奇心驅使下增多,但受性慾和性幻想驅使;他們產生感官上反應,而會引起各種複雜情感反應。

不過,探索精神值得嘉獎,我們是有責任引導孩子選擇方式。

是如果孩子玩生殖器影響到活動,是小事一樁了,家長有採取方式儘糾。

 行為十:執拗現實生活中,家長們大都會面臨這樣問題:可愛小寶寶變得執拗起來,聽話了;有時你讓他東,他偏向西,帶有一種性。

基於此,家長們採取了打、罰、哄、物質引誘方法,但效果體現一事,而且程度上出現了副作用。

那麼運用哪種行為規範、採取何種溝通方式,才能處理此類問題呢?此需要認識以下幾點:  兒童心理分析:我們知道意識是物質決定,人意識人腦特定物質生活環境反映。

孩子嬰兒到幼兒,大腦開始有一個運動過程,換言之,孩子開始自己思維獨立性和創造性,去看待世界,這人們説童心、童趣。

成人認為孩子執拗,相反,孩子眼中家長倒有可能是,這關鍵是個理解、溝通、引導問題。

家長和孩子需以地位,孩子能接受方式,循序使其明是非、知曲直。

舉例來説,讓一個4歲孩子寫字要,他擔心寫,因為他不具備這種能力,因此會拒絕,繼而遭到家長打罵,懲罰,他會他執拗來表示反抗。

通過這個例子,應該瞭解,孩子、違抗,只是一種表面現象,它後面藏着擔心、、缺乏自信、害怕挫折。

因此,當孩子執拗聽話時,你應認清原因,注意溝通,正確引導。

要剋制自己情緒,不能發火、懲罰孩子,不要打罵孩子,因為這種專制做法會令孩子反感,成人束縛、壓制,會使孩子覺得難為情,受到威脅,他們會執拗。

社會心理學研究表明,當成人與子女間民主方式進行交往,可以提意見時,對孩子獨立性培養有處,管束壓抑氣氛中,是培養出創造性人才。

最近發現孩子喜歡和同齡人或是他孩子玩,喜歡找一點孩子玩,但是孩子願意和他玩,他默默地站旁邊看着,孩子説話,孩子怎麼搭理他,有時會語言上傷害到孩子。

孩子想參與到孩子遊戲中去,孩子拒絕後,會地站一旁,父母覺得,讓他離開,他願走開。

王女士擔心拒絕會影響孩子交往心理,但是知道該怎樣引導孩子,想諮詢,什麼孩子喜歡和大孩子玩,遇到這種情況家長應該怎麼做?有些孩子同伴交往過程中喜歡和一些年齡孩子玩,那些自己同齡孩子,他們喜歡,自己孩子,理不理,這是。

情況下,孩子選擇玩伴會年齡增長有所改變,0到2歲孩子喜歡和大人一起玩,2到4歲孩子喜歡跟比自己年齡孩子玩,4歲後,孩子會喜歡同齡人一起玩。

孩子想和大孩子一起玩,其實家需要過擔心,不要強求孩子要和同齡人接觸。

蒙台梭利説過,人年齡分隔開來是一件而不符合人性事情,於兒童是這樣,這樣會打斷社會生活之間聯繫,使人人之間學習。

孩子能力強,讓小孩子心裏充崇拜感。

因為小孩子孩子有種生俱來崇拜心理,他們喜歡做孩子“屁蟲”,看着孩子幹什麼想摻和一下,並且愛模仿。

像我們時候會崇拜父母、崇拜哥哥姐姐一樣,孩子知道很多東西,會做很多事情,小孩子眼中神存在。

是孩子,能程度上解答小孩子疑惑時,小孩子會這些大孩子產生崇拜和喜歡,所以很多小孩子願意和大孩子一起玩,是因為和他們一起玩,孩子會有安全感。

其次孩子玩遊戲花樣多,能滿足小孩子好奇心,吸引小孩子。

孩子年齡,玩遊戲類型,有想象力。

即使是玩一種東西,孩子總是會有多想法,玩法。

年齡增長,好奇心驅使下孩子關注外界事物,當小孩子發現,孩子玩法眾時,孩子新奇玩法所吸引,他們會發現,孩子世界充滿了想象力和創造力,願意大孩子一起玩。

孩子孩子一起玩耍,能產生諸處。

有些幼兒園開展混齡教育,利用這種“大帶小”模式去滿足孩子同伴交往中需求。

蒙台梭利博士其原著中,這樣提到:“我們學校中,年齡兒童幫助,年紀兒童會年齡兒童行為進行觀察,並且會要求年齡兒童進行解釋一些東西。

年齡兒童會年齡兒童進行地講解……年齡兒童之間有一種交流,這種交流成年人兒童之間發現。

”孩子熟悉遊戲規則,小孩子通過觀察和模仿,能學習到相關知識,比如一些溝通交流方式、規則制定和遵守,以及如何討價還價,如何協力合作,即使發生了一些摩擦和碰撞,小孩子能孩子示範下,學會如何處理衝突關係,鍛鍊社交能力。

帶着小朋友一起玩,不僅能夠增加孩子社交成就感,還可以鍛鍊孩子領導能力,培養大孩子和責任感。

混齡玩耍增加孩子之間互動的複雜性,交流方式同齡孩子交往有,這孩子提供了情感體驗機會。

比如,自己弟弟妹妹如何交往,怎麼講話才能讓他們聽懂?是應該關心、愛護他們,還是欺負、命令他們?自己能力哥哥姐姐一起玩耍時,該怎樣表現?是袖手旁觀是積極參與?這每個孩子來説是挑戰,是孩子社會化第一步。

瑞瑞出現情況,到王女士建議:只要你孩子願意離開,想繼續跟着玩,問題,就算他樣子看上去讓你有點接受,覺得,儘量插手,別總自己孩子當成受害者,他,他自己知道。

一位媽媽説,她家兒子兩歲三個月了,平時喜歡找一點孩子玩,但是孩子願意和他玩,動手推他,孩子拒絕了後,孩子有時會哭,有時會站。

媽媽告訴孩子:“他們是孩子了,你,沒法一起玩,咱們去找小朋友去玩。

”但孩子聽,還是繼續找孩子玩,繼續拒絕,媽媽擔心拒絕會影響孩子交往心理,但是知道該怎樣引導孩子。

於2—4歲小孩子來説,喜歡做孩子“屁蟲”,愛自己同齡或自己孩子玩,是一個普遍現象。

情況下,孩子選擇玩伴會年齡增長有所改變,0到2歲孩子喜歡和大人一起玩,2到4歲孩子喜歡跟比自己年齡孩子玩,4歲後,孩子會喜歡同齡人一起玩。

兩歲多小孩子學會了步行走和語言表達,周圍一切感到,看着孩子們會玩各種玩具,會做各種遊戲,能自如爬上爬下,小孩子會孩子產生一種崇拜心理,渴望自己能夠像他們那樣玩,於是成了他們“屁蟲”。

看着孩子幹什麼想摻和一下,並且愛模仿孩子,有時候自己做不來,要瞎摻和。

這會引起孩子反感,覺得小孩子玩不了他們遊戲,二來是覺得小孩子總是搞破壞,所以我們會看到下面這一幕:一個寶寶屁顛屁顛跟一個孩子後面玩,但是孩子躲開小寶寶,拒絕他玩任何遊戲,有時候大孩子了會小寶寶動起來手來,推開他什麼。

辦法要孩子意願,做好保護工作。

家長要承認一點,小孩子孩子一起玩,確可以學到很多本領。

情況下,孩子對待小孩子還是,知道照顧小孩子並且帶他一起玩遊戲。

孩子雖然拒絕小孩子一起玩,但會動,只有情況下,會發生推人、打人事情。

所以家長們不要看到孩子孩子玩,擔心孩子吃虧、受欺負,或者看到孩子拒絕告訴他不要孩子玩了。

這於是限制了孩子交往需求,於孩子交往能力發展。

當孩子孩子拒絕後,父母可以安撫一下孩子情緒,然後徵求孩子意見,問他:“剛才大哥哥/姐姐拒絕和你玩了,你想他們玩麼?”如果孩子説不想玩了,父母可以孩子帶走,但是要告訴孩子:哥哥們是因為覺得你玩不了他們遊戲所以拒絕你,不是因為你。

如果孩子説想跟他們一起玩,那父母可以帶着孩子一起去問問哥哥姐姐:“小弟弟想和你們一起玩,可以麼?”孩子如果了,父母放手讓孩子加入到他們遊戲中,保護好孩子安全好了。

如果孩子拒絕了,父母可以對孩子説:那咱們站看他們玩吧,這樣有意思。

等到孩子想離開時候,帶他離開。

例如,讓孩子學會禮貌地人打招呼,嘴巴要一點,學會説“哥哥姐姐可以我玩一會嗎”。

玩遊戲中要知道輪流、等待與商量,願意人分享自己玩具,這樣能降低自己孩子拒絕概率了。

其實孩子們世界,只要你會玩能一起玩。

孩子是孩子,有時照顧不了小孩子,是可以理解。

父母可以先旁觀,指導一下孩子怎麼帶着小弟弟小妹妹玩。

如果孩子之間發生矛盾,千萬不要“哥哥姐姐應該讓着弟弟妹妹”標準,批評大孩子,不要“寶寶吃虧了”而袒護小孩子,而要公平、解決他們之間矛盾,矛盾解決後孩子能一起玩耍。

平時父母要帶孩子進行户外活動,與孩子玩藏貓貓、踢球、轉彎跑活動,教孩子學會轉身、迅速躲閃、大聲呼救一些自我保護基本技能。

這樣,孩子不但孩子玩起來安全,領先同齡孩子,成為“孩子王”。

延伸閱讀…

兒童15種行為背後的心理分析

為什麼小孩子喜歡和大孩子玩

核心提示:有孩子衝動易怒愛打人,有孩子愛上學,有孩子了愛吸手指頭……孩子出現這些情況是天生性格,是後天教育導致?家長應該如何幹預糾正行為?經常有家長反映孩子難管教,比如有孩子衝動易怒愛打人,有孩子愛上學,有孩子了愛吸手指頭……孩子出現這些情況是先天性格,是後天教育導致?家長應該如何幹預糾正行為?廣州市婦女兒童醫療中心心理科主任醫師查彩慧提醒,孩子一些行為屬於心理問題,家長應該正視孩子心理問題,並通過科學手段來幫助孩子糾正行為。

表現:一些寶寶吸吮手指或腳趾,吸吮大拇指多見,時會導致大拇指變形,有些孩子吸吮手指睡不着覺。

主要原因:1歲以內寶寶愛吸吮手指屬於現象,這是因為寶寶通過嘴巴認識世界,而手於大腦沒有完全發育寶寶來説,只是一個外東西,而不是自己身體一個器官,即所謂自我分化。

大腦發育完善,多數寶寶會改變吸吮手指行為,但是寶寶有吸吮行為屬於心理問題,如受到心理創傷,吸吮手指可以起到撫慰作用。

查彩慧舉了一個案例:一位媽媽6個月寶寶斷奶,將孩子寄放在老家,孩子哭了幾天,這個孩子後來有吸吮行為。

父母應多孩子溝通,找出孩子心理問題,此外可以採取轉移注意力方法,多陪孩子玩,玩具逗孩子開心,或是讓孩子幫忙做些小事,增加手活動,糾正吃手指習慣。

表現:有些孩子喜歡咬指甲,以至於撕裂指甲牀或指尖咬出了血,而且知道咬指甲是控制不了。

有孩子喜歡撕手皮,一看到有一點手皮去撕。

咬指甲多四五歲開始,6歲增多,11歲後減少。

主要原因:孩子愛咬指甲,可能是缺乏微量元素身體原因,但多是心理原因,包括家長關心不夠,家庭關係和諧造成孩子壓抑、情緒,父母期望過或學習壓力。

幹預技巧:尋找心理原因,轉移注意力於愛咬指甲孩子,父母平時應該給予多關心,可以孩子一起玩遊戲或外出活動,減少孩子,糾正咬指甲有處。

另外要注意正面引導孩子糾正咬指甲行為,比如可以訂立親子合約,切忌斥責孩子行為,否則可能會加重心理問題。

心理治療,於愛撕手皮孩子,家長可以讓孩子多吃蔬菜水果,補充維生素,減少皮膚起皮現象,有利於減少孩子撕手皮機會。

表現:有些孩子衝動易怒,有順心發脾氣,而且攻擊性強,有些家長以為這是天生性格,或是情商表情,其實很多時候是心理問題。

主要原因:雖然有些寶寶確實於先天神系統反應存在衝動、情況,但是大多數脾氣孩子是後天教育和環境有關。

查彩慧醫師舉了一個案例:1名7歲孩子脾氣做心理諮詢,結果查醫生發現該孩子母親和,總是愛打斷父親講話,找藉口禁止孩子到鄉下見爺爺奶奶。

如果孩子大發脾氣,可以保證環境安全前提下,其隔離場,幾分鐘,同時要避免任何人去安撫他,這種處理方式對暴怒孩子有效果。

除此之外,家長務自省,儘量不要孩子面前樹立榜樣,不要孩子面爭吵,並注意控制脾氣。

表現:3歲以上孩子十分依賴父母或家人,查醫師患者中有一名3歲孩子像樹袋熊一樣,趴在爸爸肩膀上,即使是玩玩具,要爸爸陪同。

主要原因:來説,2歲以下寶寶依戀家人是,年齡增長會適應大人分離。

有些孩子有依賴症可能日常生活離不開大人有關,比如照顧和保護孩子,讓孩子覺得什麼事情需要大人才能完成。

此外,早期失去母親照顧(是3個月~1歲之間)孩子可能造成依戀問題。

於依賴症孩子,家長應該培養孩子獨立去做一些事情,是讓孩子體會到獨立完成一件事成就感,地孩子會發現脱離父母有很多好玩事情。

其次,家長離開孩子時候,千萬不要不要一聲響溜走,要孩子説一聲,並表示自己會回來。

表現:孩子出現恐懼是,但是超過了範圍恐懼需要引起注意,比如害怕天黑,一看到醫生就以為要打,或是有“上學恐懼症”。

主要原因:人恐懼感與身體技能發展、個人成長經歷成正比。

接觸事物、經歷活動多,寶寶體驗到恐懼感會相應增多。

來説,對生病、死亡、、黑暗及想象中怪獸恐懼,4歲時達到頂峯,而到了6歲後,開始下降。

能否及時克服恐懼,與孩子從父母身邊得到安全感密切相關。

孩子想象力,會想象和現實混淆一起,大人應該站孩子角度去體會他、安撫他,不要置之不理,不要嚇唬孩子。

於會表達孩子,可以多摟抱、拍撫以及安慰,降低孩子恐懼感;於可以表達孩子,家長應鼓勵孩子説出來,安慰孩子同時孩子解釋,比如説説為什麼會天黑。

表現:有些孩子顯得、不合羣,是上幼兒園後,獨坐一處,其他小朋友一起玩,參加做操集體活動,人講話,回答老師提問。

主要原因:退縮行孩子面陌生環境時出現,心理學表明這是他們認為自己無法克服所面臨困難和障礙,擔心自己同伴、老師或父母面前出醜而採取一種自我保護行為。

退縮行可能是先天適應能力差導致,但後天撫養教育有關,有些家長讓孩子與其他孩子交往,或是照顧和遷,會造成孩子適應能力。

家長應多方創造條件,使孩子能和其他小朋友一起玩耍,一起做遊戲,並多陪兒童一起參加社交活動,讓兒童適應公共場所活動。

出現退縮行兒童,父母和教師應幫助他們克服感,適應外界環境,夥伴之間建立和和睦人際關係。

表現:有些孩子食慾,或是挑食和偏食,這樣孩子身體,感冒、腹瀉,且營養。

主要原因:很多家長認為孩子厭食主要是疾病和身體原因導致,其實心理是導致小兒厭食三大因素之一。

挑食和偏食是典型小兒心理障礙表現,若就餐前或進餐時心情、、壓抑,睡眠不足或,食物感官性狀刺激,會使小兒產生厭食心理。

帶孩子做全面檢查,治療身體疾病之外,要注意幹預孩子心理。

孩子不想吃飯時,切不可打罵、、懲罰、哄騙,要細心分析小兒產生厭食心理因素,採取誘導、暗示、鼓勵辦法,要營造飲食環境。

孩子誤以,大人時候能回應他,代表他是一個值得在乎、有價值人。

我們指責、打罵、命令、處罰、威脅方式來應時,會令孩子覺得自己在乎、沒有價值,會給予他任何能量來改善行為。

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尋求過度關注孩子,顧名思義會做些事來引起大人注意,或大人時要求他們幫忙,藉此獲得大人關注。

孩子是敏鋭觀察者,是解讀者,他誤以若大人時能回應他,代表他是一個值得在乎、有價值人。

這種行為讓大人因為要回應孩子而感到厭煩;大人如果回應而引起孩子哭鬧,會感到。

若問題沒有改善,到了小學後,孩子可能會持續團體裡有這些行為,像是老師授課時忍不住插話,或是班上做一些引人注意、遵守規範行。

但我們需要瞭解,孩子這種行為大多是無意識;他並不是故意想要惹惱我們或破壞環境秩序,只是因為內心歸屬感與價值感而感到,所以潛意識想讓自己做些什麼,讓心裡一點。

孩子所想到是會惹人事。

其實,他們只是想要感受到愛而已。

我們指責、打罵、命令、處罰、威脅方式來應時,會令孩子覺得自己在乎、沒有價值,會給予他任何能量來改善行為。

以下這些做法不但能削弱孩子尋求過度關注行為,能增長他歸屬感與價值感。

親子教養專家陳子蘭老師提醒家長:「,孩子會有良知。

」愛,要説話開始。

感受到父母愛孩子,他內心是滿足;愛孩子,會因為心理需求滿足,做出引起注意行為。

子蘭老師認為,我們每天孩子互動話語中,表達自己對孩子愛。

但是,我們愛給對了嗎?例如我們孩子説:「媽媽/爸爸愛你。

」那麼爸媽和孩子之間,誰是「愛生產者」,誰是「愛消費者」呢?當父母説:「孩子你、聽話,媽媽/爸爸愛你。

」時,父母是愛消費者,孩子是愛生產者。

反之,孩子吵鬧、生氣、無理取鬧時,我們愛他、包容他,此時父母才是愛生產者。

「愛生產者」會令方感受到愛,使用是「語言」,例如肯定句、關懷句、禮貌句和詢問句。

「愛消費者」會令方感受到愛,使用是「負向語言」,例如否定句、責備句、質問句、命令句和威脅句。

舉例來説,孩子吃飯時説:「媽媽,我不想吃了。

」否定句:「不行,可以不想吃。


質問句:「你知不知道你吃了?什麼大家吃完了,你吃?」
責備句:「你講話吃不下。


命令句:「請你碗裡所有食物全部吃完,才可以離開桌子。


威脅句:「如果十分鐘之內吃完,一下你可以玩玩具。

」關懷句:「你吃飽了嗎?」
詢問句:「要吃一點嗎?」
肯定句:「嗯…… 如果不想吃了,下去玩吧!」
禮貌句:「,如果吃不下了,請幫忙餐具收拾到廚房去哦!然後你可以去做其他事情了。

」語言,説出來感覺是不是呢?所以子蘭老師多年來提醒家長:「『話』説了,孩子行為好了!」「『話』説了,父母愛了!」若想要每天讓孩子感受到我們愛,要記住「愛的説話公式」。

當孩子出現尋求過度關注行為時,我們可以引導他去做一些有意義事,並透過這些事給予孩子肯定鼓勵,讓他感覺自己有歸屬感與價值感。

於零到六歲孩子來講,有意義過於教導他們事日常生活練習(Practical Life Exercises),包括照顧自己(Care of a Person)、照顧環境(Care of the Environment)活動。

這但是蒙特梭利教育強調重點,幫助零到六歲孩子發展自信、獨立、歸屬感與價值感關鍵。

一個獨立孩子會相信自己有能力;而獨立培養,有賴於家長願意給予孩子、允許孩子環境中學習照顧自己、照顧環境。

有些教養書會教導父母,若當下我們忙,而孩子要找我們,可以孩子説:「媽媽/爸爸關心你,但現在有點忙,我一下來找你。

」然而,許多家經驗,這説,孩子會繼續糾纏。

什麼呢?因為孩子要是「歸屬感」而不是「聽道理」。

上面話只是在道理上向孩子説,但無法讓他感受到自己「愛」與「在乎」。

他內需求沒有滿足,會繼續我們糾纏。

我們可以嘗試「感受話」來孩子,讓他內渴望。

記得有一次我錄影時,兒子旁邊想要我説話,開始喊:「鼻、鼻、鼻!」下面讓我們來看看採取兩種應方式,會有什麼結果。

爸爸止住兒子打擾:「羽辰,請你我一下,爸爸叔叔講話……。

」兒子停了一下,然後繼續叫:「鼻、鼻、鼻!」爸爸覺得有點,看著兒子,嘗試「和善且」態度説:「羽辰,請你我一下嗎?因為我正在叔叔講話。

」過一陣子後,兒子開始叫:「鼻、鼻、鼻!」這時爸爸厭煩轉為憤怒,兒子生氣:「你怎麼了?你聽到我説忙,請你我一下嗎?你怎麼打擾我呢?」兒子爸爸罵了,不但沒得到歸屬感,感覺受傷,離開。

但因為心裡,所以開始環境中做出各種引人注意、打擾行為(尋求過度關注),讓爸爸沒辦法專心工作。

爸爸因此感到生氣、挫敗且,認為孩子是一個沒有辦法安頓自己小孩;同時因為剛才生氣罵兒子而自責,認為自己是爸爸……。

爸爸止住兒子打擾:「羽辰,請你我一下,爸爸叔叔講話……。

」兒子停了一下,然後繼續叫:「鼻、鼻、鼻!」爸爸覺察到自己,覺察到孩子是因為被忽略了,想要引起大人關注。

於是,爸爸停下來回應孩子,孩子展開簡短話。

爸爸和善態度看著兒子,然後説:「羽辰(停頓),你想要找爸爸,是嗎?」兒子看到爸爸回應自己了,説:「是。

」爸爸繼續看著兒子,刻意話放慢一點、感受多一點,笑著孩子説:「羽辰,你想要找爸爸,做什麼啊?」此時,兒子感受到爸爸回應,感受到自己在乎,心裡滿足。

所以爸爸説:「呃……想要抱抱。

」爸爸繼續看著兒子,刻意話放慢一點、感受多一點,笑著、邊點頭孩子説:「哦,羽辰,你想要爸爸抱抱,是嗎?」於是,爸爸抱抱兒子:「羽辰,爸爸愛你哦。

但爸爸正在叔叔工作,我可以相信你能自己玩一下,打擾爸爸嗎?」

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